Die Musik muss lauter werden. Das Klopfen der Nachbarn stört!
Was sagt ein Hund, wenn ihm eine Katze auf den Schwanz tritt? Gar nichts, Hunde können nicht sprechen.
Ich glaube die Ampel steht auf mich… Immer wenn ich komme, wird sie ROT…!!!
Suche Therapeuten der sich nicht gleich nach der 1ten Sitzung aus dem Fenster stürzt…!!!
Frauen die Dich mit ner Kettensäge verfolgen, sind nicht aggressiv, …sondern VERSPIELT…!!!
Ich kann in jeder Sprache der Welt „Fahr doch endlich, DU ARSCH!! hupen…
Frühling Du GEILE Sau… Komm her und gibs mir endlich…!!!
Hilfe…! Die Stimmen in meinem Kopf streiten… Ich geh das mal mit meinem Fön bereden…!!
Ich esse nicht einfach Schoko. Ich geben Kalorien ein Zuhause.
Titten sind der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können!
Das Wort Vegetarier kommt aus dem indianischen und bedeutet: “Zu blöd zum Jagen!”
Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientierung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht.
Facebook ist wie ein Gefängnis. Du sitzt rum und verschwendest Zeit, schreibst an Wände, und wirst von Leuten gestupst, die du nicht...
Aufräumen muss man erst wenn das W-lan-Signal nicht mehr durchkommt.
Verkaufe neuerdings Alarmanlagen von Tür zu Tür und bin ziemlich gut darin. Wenn niemand daheim ist lege ich ne Broschüre auf den...
Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
Baby, don’t cry. Say fuck you and smile.
Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook-Status!
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst.
Nutella hat Lichtschutzfaktor 9,7.
Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.
Was bringt die Augen einer Frau zum Leuchten? „Gut eingeparkt, Schatz!“
Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
Du willst Schmetterlinge im Bauch? Dann steck dir Raupen in den Arsch!
“Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen.” “Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draußen spielen!”...
Dir hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit du überhaupt aufrecht gehen kannst!
Lieber mit 50 durch eine geschlossene Ortschaft, als mit 20 in eine geschlossene Anstalt!
Das schlimmste an meinem Job: Die 330 Tage nach dem Urlaub!
Schuhe sind halt Rudeltiere!
Die Liebe ist das Licht des Lebens, die Ehe ist die Stromabrechnung!
Wir haben allen Grund zu der Annahme, dass auch die Zukunft nicht mehr das ist, was sie einmal war!
Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!
Müde bin ich, geh‘ zur Ruh, deck‘ mir meinen Bierbauch zu!
Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein!
Hi there! I’m using your boyfriend.
Die Katze ist das einzige Tier, das dem Menschen eingeredet hat, er müsse es erhalten, es brauche aber nichts dafür zu tun
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
Willst Du die Straße rocken, nimm die Hose aus den Socken!
Wir können ja Freunde bleiben ist das gleiche wie Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten
Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Das Faustrecht ist nicht abgeschafft, es ist nur in den Ellenbogen gewandert!
Der Dumme braucht erst einen Klugen, der ihn zum Dummen macht!
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen!
Nieder mit der Schwerkraft – es lebe der Leichtsinn!
Mir gehts nicht gut. Irgendwer hat mir was ins Bier, oder in den Tequila, oder in den Wein, oder in den Ouzo,...
Es ist ja nicht so, dass ich dich hasse, aber würdest Du brennen und ich hätte Wasser… Ich würds trinken!
Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils!
“Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!” “Und wo ist das Problem?” “Die Dicke gewinnt!”
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
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